Опять эти жуткие боли в животе... извините писать просто нет сил... надеюсь завтра приду в нормальное состояние... упадок сил... настроение отсутствует уже который день подряд...
...сегодня с папой в магазине идём,а он оч быстро ходит... ...ну я за ним на каблуках почти в припрыжку пытаюсь угнаться... ...вспомнила детство... ...когда он так же спешил впёрёд... ...а я на свои маленьких коротеньких ножках пыталась с ним поравняться... ...эта мысль очень порадовала и улыбнула...
Снег... такой белый...пушистый...совсем невинный... грустно от него...прям как от дождя... жесть... когда уже весь этот бред наконец закончится... хочется вырваться вперёд от дурных мыслей... просто отдыхать и веселится... но...не получается... что делать... почему так получается... кто знает...
Хочется чего-то нового... чего-то интересного... чтобы как-то хоть порадоваться...искренне...по настоящему... странно как-то всё получается... вокруг один бред...лож...фальш... устала... взрыв мозгов... вновь схожу сума...
Меня кидают... Меня придают... Мной играют... Меня не понимают... Меня в грязь кидают... Меня забывают... Мне в душу плюют... Меня ни в коей мере не жалеют... Меня за человека не считаю... Меня во всём попрекают... Меня с землёй ровняют... Меня сукой не называют... Меня просто не понимают...
Просто хочется начала новогодней сказки... уже от всего устала... реально устала учится... уже просто голова на части разваливается... от того что мало сплю...я сплю просто на ходу в прямом смысле этого слова... это жесть... сёдне реально чуть не уснула пока посуду мыла... все вокруг уже начинают раздражать... опять появляется эта бешеная тема что всем плохо,я всех успокаиваю,спасаю,а обо мне хрен кто подумает... реально...хоть бы кто-нибудь поинтересовался в принципе,не происходит у меня что-нибудь эдакое... всем короче просто наплевать... всё...ушла спать...
Нет ну с одной стороны я так долго ждала этого мимолётного просто секундного момента... но не сейчас...уже слишком поздно... нам будет лучше сослаться на обстоятельства... так проще... и так лучше... хотя всё же в голове крутится куча различных мыслей...
Спасите меня... я не хочу завтра в школу... я не готова к зачёту.... всё я умру или сума сойду...жесть... ещё не очень хочу видеть лица людей с которыми вчера отдыхала... нет это было жестоко... виски я ещё не скоро буду пить... ладно выходные были проведены успешно... я заставила Илью задуматься над тем что с ним дальше будет... немного пообщалась с Даней... был один косяк...связан с Ромой...ну и то особо не важно... Ещё внимание со стороны пяти окружающих парней пошло как нельзя кстати)
Валю к Ви) а такие девишники меня довольно таки радуют... расслабленная обстановка... давно знакомые лица... и просто отдых... просто... и жить становится легче... я как будто вдыхаю глоток свежего горного воздуха...
Ну что после сегодняшний ночки всё хорошо) Посидели втроём у Вики) Машка жесть как извинялась за всё) Отдохнули просто нереально) я наконец смогла расслабится и хорошенько оторваться) обидно было только то,что мы погулять хотели,а все как назло спали)) Но ничё сёдне скорее всего продолжение будет) Так давно девчонок не видела,стало оч приятно что хоть вспомнили меня) такое редкое общение с ними,но такое приятное) люблю их) действительно люблю) так хреново на тот момент было,а тут пришла к Ви и веселье сразу началось) Ухууу)))
Настроение просто гавно... бля... не просто устала... устала от этих вечно поучающих хотя ничего не понимающих баб... просто устала... да я могу о каждой из них оч многе сказать... но я не хочу причинять им боль... хочется просто забиться в угол и исчезнуть из их поля зрения... или просто уехать... далеко-далеко... чтоб никто не нашёл...
Не понимаю зачем я так часто людей из говна вытягиваю... зачем кому-то помогаю... зачем даю советы... зачем делаю для них всё... если после этого я понимаю что со мной общаются по мере моей надобности... а потом как старую ненужную потрёпанную игрушку выкидывают на помойку...
Наслаждаюсь зёлёным чаем с мятой... Эх... Устала в школе нереально... Оставалась на дополнительное занятие по химии...не уж то я начала понимать весь этот бред... Вроде хим-бек...а нихрена почти не знаю ни по химии ни по биологии... По алгебре опять лучшая работа...и по обж тоже...и по инглишу как это не странно...но успехи в учёбе особо не доставляют радости... Узнала много нового о Карине...оказывается даже Эльвира знала больше меня...обидно реально обидно... Обидно что врёт она мне в глаза и не краснеет...боюсь за неё... Что же дальше то будет...
Так обидно...глупо и обидно... не общаюсь же со многими людьми которые раньше были близки... просто больно узнавать что-либо плохое об этих людях от третих лиц... зная что я переживала какие-то события с этими людьми... вытягивала некоторых из самой низины... и то что щас я вижу и понимаю их боль... сама разрываюсь от этой боли... и очень плохо становится от своей безысходности... ведь так хочется помочь... но я просто понимаю что эти люди не ждут этого от меня... теперь я далека от них...хоть они и близки мне... это сложно понять... а мне сложно многое забыть... понимать их равнодушие... попахивает жестокостью... даже мерзко как-то стало...